Sagen tue ich  so etwas wie, „Wuaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh….!“

Aber zu spät.

Wrooooooooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam. Kpfbrfbpgrpf.

Ich komme wieder zu mir und liege auf dem Boden. Mein weißes Fahrrad liegt auf mir drauf. Wie konnte es soweit kommen?

Aber der Reihe nach:

Ich bin behindert. Und dabei bin ich doch erst zarte 27. Ich dachte, mit 65 könnte man das erst mal behindert sein. Also behindert jetzt im sinne von, eingeschränkt handlungsfähig sein. Eingeschränkt handlungsfähig sein kann ja so ziemlich alles heißen, das möchte ich an dieser stelle einmal ausdrücklich erwähnen.

Merke: offensichtlich hat behinderung nichts, aber auch überhaupt nichts, mit dem alter zu tun. Wieder einen schritt weiter im zuge meines großangelegten selbsterkenntnis-projektes.

Am linken Arm klebt ein mit Blut durchgesupptes pflaster, der rechte arm glänzt mit einem unansehnlichen weißen verband, der meinen kompletten arm bedeckt und schrecklich kratzt.

Weiter im Text und zu den harten fakten:

Ich hatte einen sonntag im juni bemerkenswerter weise dazu genutzt, meine klamotten dem kofferraum eines fremden autos anzuvertrauen und sagte mitte  ade – es war ausnahmsweise mal schrecklich heiß.

Der liebnitzsee wird vielleicht nicht mein bester freund unter den abertausend seen berlins werden, aber er erfüllt seinen zweck – sprich ich war abgekühlter als vorher. Bis ich vier tage später die zecke an meinem oberrarm entdeckte. Richtig festgesaugt hatte sie sich und nuckelte da an meinem arm rum, um was weiß ich von mir zu bekommen. Heldinningleich hatte ich sie restlos nachts um vier mir vom schlaf verklebten augen rausgezogen. Dass dies tatsächlich eine heldentat war, wurde mir dann erst viel später klar.

Borreliose war eine krankheit, von der ich bis jetzt nur aus einer schauergeschichte gehört hatte, die meine beste freundin damals, als sie mal von einer zecke gebissen worden war immer noch jahre später zum besten gab:

Sie wurde damals von einer zecke in den kopf gebissen. Ihr vater, der held dieser kindheitsgeschichte, wusste sofort rat und überschwemmte daraufhin die zecke mit fett in form von geschmolzener butter.

Was einem im nachhinein vielleicht ecklig erscheinen mag, ist eine begebenheit, mit der ich schon immer mal eine breitere masse quälen wollte und kam mir damals als 9-jährige so zwingend logisch und plausibel vor wie die liebe in den zeiten der cholera. Denn, so erklärten mir meine beste freundin und ihr vater, das flüssige fett würde die zecke ertränken und verhindern, dass sie einen noch größeren schaden anrichten könnte.

Die ersten blutwerte ergaben dann nur einen schwach erhöhten wert. Borreliose, du alte schlampe, dachte ich, komm raus, du bist umzingelt.

Aber so einfach war das nicht.

Borreliose, borreliose. Ich wusste ja bisher noch nicht mal, dass man das nicht mit u sondern mit o schreibt. Scheiße.

Und wie klingt das überhaupt? Booorrreliooose.

Das klingt wie das wort eiter wenn ich es lallend und besoffen rückwärts versuche auszusprechen oder auch vielleicht wie ein russischer diplomat.

„Frau geller, darf ich Ihnen Herrn Borreliose vorstellen?“. Er ist an vorderster front mit an der verbesserung der diplomatischen beziehungen zwischen deutschland und russland beteiligt.

„Angenehm, angenehm.“, entgegne  ich verwirrt.

Dass borreliose anscheinend keine ganz so einfach zu diagnostizierende krankheit ist, wie ich bisher angenommen hatte, sollten mir die kommenden wochen zeigen. Für den nachwies einer in meinem falle untypischen borreliose braucht man – so viel sei hier schon mal verraten – zeit. Viiel zeit.

Aber, bin ja selbstständig. Momentan zumindest.Hap ja viel zeit.

Vielleicht ist die zeit reif für die gründung meiner ersten bureliose-selbsthilfegruppe.

Ich habe es im Urin.

Es ist faszinierend, was so eine diagnose vor allem bei allen anderen außer einem selber auslöst.

Bei mir hatte die diagnose nämlich tatsächlich zu anfang nur folgendes ausgelöst: nichts.

Da ich keine beschwerden hatte, war es mir die ersten zwei monate völlig schnurz, ob ich diese scheiß-borreliose nun hatte oder nicht. Nur mein näheres umfeld, geriet in form meiner mutter schon bei dem ersten verdacht in fürchterliche Panik.

Man machte sich große sorgen.

Man solle das nicht auf die leichte schulter nehmen, man solle nochmal zu einem anderen arzt gehen, man solle fotos vom arm machen – der biss war ja am arm- und einem arzt in der familie schicken. Ich fand mich also ernsthaft in meiner wohnung wieder, in der jemand eine kamera auf meinen unglaublich elegant gewachsenen oberarm richtete und erwischte mich dabei, wie ich dachte:

„Bitte recht freundlich!“  (ich bin mir sicher, er hat gelacht.)

Das waren alles in allem natürlich gut gemeinte ratschläge , für die frau natürlich zum einen super dankbar ist, weil rumleiden einfach eine große sehr unterschätzte stärke von mir ist und zum anderen zeigten sie mir, wer mich in dieser gottverlassenen welt wirklich liebt.

Das ist ja das drama mit der aufmerksamkeit. Texte über krankheiten, tod, elend und verzweiflung, liest man ja auch oft gerne, weil man denkt, „ieeehhhhh“ und dann, „aber hey, ich hab sowas zum glück nicht.“, oder,  „ooch, der ärmste.“

Ohne völlige übertreibung kann ich behaupten : unsere gespräche am sonntäglichen frühstückstsich hatten auf einmal wieder sinn bekommen.

Und dann BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄM -

Die zweite blutentnahme zeigte auf einmal sprunghaft angestiegen werte.

Ich meine, klar, der fachmann wird jetzt einwenden, da gibt es ja MEHRERE werte. Aber ich rede hier nur von den WICHTIGEN werten. Die, die meine ärtzin den schrecklichen satz sagen ließen:

„na, da werden sie wohl um drei wochen antibiotika nicht herum kommen.“

DREI WOCHEN???????????????????????????????

Hatte ich mich da gerade verhört?

Ich schluckte und traute mich überhaupt nicht in ihre richtung zu gucken, da ich wusste, dass der anblick meiner entgleisten gesichtszüge für keinen normalsterblichen außer mir selbst zu ertragen waren im moment.

„DREI WOCHEN KEINEN ALKOHOL!“

Das war der einzige satz, der durch mein gehirn waberte.

„Bin ich jetzt ein suffie?“, fragte ich mich weiter.

Ein

„Dann nehmen wir ihnen zur sicherheit nochmal ein bißchen blut ab“,

holte mich in die realität zurück.

„Ein bißchen?? Zur sicherheit?“, dachte ich. Das waren alles auf einmal unverständliche floskeln für mich.

DIESMAL wurde das blut nicht vom rechten arm, sondern vom linken arm abgenommen.

Ich als vertreter der aussterbenden spezies der linkshänder legte beim blutabnehmen immer besonderen wert darauf, dass der rechte und nicht der linke -mein schreib und arbeitsarm – zum piiiecksen missbraucht wurde.

Der rechte arm war gerade aufgrund der bereits erwähnten verbandes außer gefecht gesetzt.

Meine auf einmal nicht mehr so liebenswerte ärztin gab mir anschließend die hand und sagte nur:

„Na dann bis mittwoch dann, frau geller. Ach, das ist ja schon übermorgen.“

Wenigstens freut sich anscheinend meine ärztin riesig darauf mich wieder zu sehen.

Hat sie mal richtig was zu tun. Borreliose.

„Der patient 03568 hat borreliose. Könntest du da noch mal den wert x überprüfen. Hm ja. Ist bis morgen mittag noch nicht da? Auch nicht mit dem fahrradkurier? Und könntet ihr vielleicht gleich noch den anderen blutwert y mitkontrollieren lassen? Ihr habt das blut doch noch da.“

Dass mir innerhalb von zwei wochen gefühlte 10 liter blut abgenommen worden sind, und ich mit meinem mageren eisenleeren vegetarier-blut noch nie beim blutspenden war, lässt mich über das thema blut, komma, mein eigenes, nochmal ganz neu nachdenken.

„Soll ich ihnen ein glas wasser bringen?“, fragt die arzthelferin. „Sie sehen so blaß aus.“ und tatsächlich, da wird mit schwarz vor augen.

Als ich wieder bei bewusstsein bin, eiere ich aus der praxis und steige aufs fahrrad.

„Borreliose, borreliose, seemanshose“, denke ich, aber da liege ich bereits auf der straße.

ich habe ihn vor gut drei jahren auf dem sperrmuell gefunden. er ist weiss und hat aussen einen goldrand. ausserdem hat er kleine hervorhebungen in kreolenform unterm goldrand.  er hat vier umzuege ueberstanden. ich habe 37 suppen von ihm gegessen.

ich habe mir meistens eine suppe gekocht, wenn ich einen kater hatte und suppe das einzige war, was mein magen auch nur ansatzweise als nahrungsaufnhameversuch akzeptierte. dieser teller hat mir oft das leben gerettet. und ich sage das nicht, weil ich auf dinge fixiert bin, die mich umgeben. denn das bin ich nicht.

ich fuehre den teller zum mund und beisse ein stueck davon ab. ein kleines. um erstmal zu probieren wie es schmeckt. der teller hat keinen mir bekannten geschmack. erst schmeckt es etwas trocken. ich kaue langsam und zucke bei jeder kaubewegung zusammen, weil es so laut knirscht. nach und nach zerbeisse ich die scherben. sie werden mit der zeit kleiner. nach wie vor kann ich keinen mir bekannten geschmack identifizieren. es schmeckt nach gar nichts.

es schmeckt leer.

ich wuerge die erste portion herunter.

ich versuche zu schlucken.

ich habe das gefuehl die wand meiner speiseroehre wird entzwei gerissen. aber nun ist es schon zu spaet.

ich habe das gefuehl zu ersticken. meine pulsfrequenz steigt sprunghaft. ich ringe verzweifelt nach luft.

die portion rutscht im zeitlupentempo meine speisroehre herunter. zentimeter fuer zentimeter. zentimeter fuer zentimeter.

gibt es eigentlich eine einheit, um die vorwaertsbewegung eines tellers zu messen?

langsam kann ich wieder normal atmen. das tellerstueck scheint im magen angekommen zu sein.

erleichtert stuetze ich mich ab.

ich betrachte den teller, an dem nun ein ordentliches stueck fehlt und verfluche mich, dass ich in den teller gebissen habe.

keine suppen mehr.

nie wieder.

ich bin gegen das mannoevrieren und fuer das exzessive ausleben von depression und verzweiflung.

ich bin fuer das monatelange verschanzen in den eigenen vier waenden und fuer das darauhoffen zu vergessen.

eine strategie mit effektivitaetsgarantie.

die suche ist das ziel.

ziele geben sich die klinke in die hand.

ziele steigen aus dem Einen zug in den naechsten.

die tueren gehen auf und gehen zu.

der zweifel steht daneben und schuettelt den kopf.

die angst trippelt verlegen von einem fuss auf den anderen.

die scham ist schon aus dem fenster gesprungen.

ziel, zweifel und angst treffen sich auf einem banhsteig im nirgendwo wieder und beraten darueber, wie es  weitergehen soll.

der anschlusszug hat verspaetung.

das ziel sagt, „wir gehen zu fuss.“

der zweifel sagt, „aber die schuhe druecken.“

die angst sagt, „was, wenn wir uns verlaufen?“

da kommt der anschlusszug.

die tueren schließen sich und hereingeschafft hat es nur das ziel.

zweifel und angst schauen ihm neidisch hinterher. sie legen gruebelnd die stirnen in falten und begreifen nicht, dasss es vorbei ist.     ein fuer alle mal.

das ziel laeuft auf und ab im zug.

es setzt sich neben die euphorie und den enthusiasmus.

die euphorie hoert gerade musik und singt ganz laut mit.  der enthusiasmus nickt verlegen in richtung euphorie und macht eine entschuldigende geste in richtung ziel.

das ziel schaut sich das schauspiel eine weile an und fluechtet ins naechste abteil. abermals sitzen ihm dort enthusiasmus und euphorie gegenueber. das ziel wechselt erneut das abteil. wieder sitzen ihm dort ehtusiasmus und euphorie gegenueber.

das ziel fuehlt sich verfolgt und beschliesst, an der naechsten station auszusteigen in der hoffnung angst und zweifel wiederzutreffen.

als das ziel an der naechsten station aussteigt, ist es mutterseelenallein auf dem bahnsteig.

euphorie und enthusiasmus fahren in den sonnenuntergang. angst und zweifel haben sich im wald versteckt.

das ziel laeuft ungeduldig den bahnsteig auf und ab in der hoffnung ein neuer zug wuerde kommen.  aber es kommt keiner.

nicht mehr.

die anzeigentafel ist leer.

der staendige zwang der entscheidung laehmt das denken im allgemeinen. das logische im speziellen.

aber was ist das logisch? etwas, was wir fuer vernuenftig halten?

sich staendig entscheiden zu muessen, ist fluch und segen zugleich.

fuer eine von 30 teesorten; hetero, homo oder bi; deutschland, canada oder frankreich; fahrrad oder s-bahn; rock oder hose;

hingehen oder nicht hingehen; oben oder unten; drinnen oder draussen; bier oder wodka; ja oder nein;

liebe oder freundschaft.

sich entscheiden zu koennen, ist das eigentlich eine frage des alters oder lernt man das einfach nie?

ich wuerde mich ja gerne entscheiden, aber ich habe so grosse angst, die falsche entscheidung zu treffen, dass ich lieber gar keine etnscheiddung treffe und alles so lasse, wie es ist.

sicherheit vor veraenderung.

ich bin ein greis.

Ich mag es, krank zu sein. Ich surfe den ganzen Tag im Internet, gucke alle 7 Staffeln Grey’s Anatomy hintereinander und  höre meine Lieblings-Yo La Tengo-Alben rauf und runter und lasse mich von allen Seiten mit einem besorgten Blick fragen, ob es denn etwas „Ernstes“ sei, ich würde so schlecht am Telefon klingen. Dass man am Telefon, wenn man krank ist und eine krankheitsbedingt belegte Stimme hat, immer total scheiße klingt, weiß nur ich. ….

Natürlich bin ich kein Simulant, ich hatte Fieber letzte Nacht und eiere immer nur dann zur Toilette, wenn es sich wirklich überhaupt nicht mehr aufschieben läßt…..

Ich erreiche keine Ärzte. „Manche Dinge lassen sich aber nicht aufschieben“, denke ich beleidigt und habe Angst, dass jetzt gleich jemand rangeht und er dann am Telefon aus Versehen  die Verfluchungen  zu hören kriegt, die ich gerade gedacht habe. Ich brauche einen Radiologie-Termin  und ich muss meine BahndCard sperren lassen, die ich verloren habe. Alles lebensnotwendige Dinge…..

Ich fluche weiter, als ich zum hundertausendsten Mal die Dauerschleifenansage oder -musik höre und strecke das Telefon weit weg von meinem Ohr. Dabei entdecke ich die Lautsprecherfunktion meines Telefons. Ich liebe auf einmal mein Telefon und richte mich auf im Bett.

Es tutet und piepst und frauenstimmensäuselt immernoch in meine Gehörgänge. „Manche Dinge lassen sich aber nicht aufschieben“, denke ich schon wieder, und lege nicht auf. Auch nicht nach der dritten Weiterleitung in Weiterleitungsschleife 532. Ich warte geduldig und versuche lieber nicht darüber nachzudenken, wieviel Geld ich hier gerade beim Warten auf die Deutsche-Bahn-Hotline verpulvere. ….

Am interessantesten finde ich die unterschiedlichen „Strategien“ der  Firmen, Ärzte und im Ganzen Telefonwarteschleifenmusikproduzenten dieser Erde. Jeder glaubt, dass er auf seine Weise den Menschen am anderen Ende der Leitung bei der Stange halten kann.

Die beste Musik gab es bis jetzt bei meiner Hausärztin. Es war ein Fest! ….

Meine Hauzärztin hat  der gängigen Strategie der „Bitte warten Sie!“-Ansage schon von vornherein völlig abgeschworen  – Sie spielt Musik .

Aber nicht, wie ebenfalls sehr beliebt Mozart.

Kleiner Einschub/Exkurs hierzu:  Es wird, das kann ich empirisch behaupten, vorrangig  in Warteschleifen „Die Kleine Nachtmusik“ von Mozart in einer – das versteht sich von selber- schrecklich verzerrten, weil am Telefon übermittelten Version abgespielt. So lernt man Stücke der klassischen Musikwelt wirklich aus tiefstem Herzen zu hassen, ist meine Diagnose. Ich kann es wirklich niemandem verübeln, der jedes Mal, wenn er jetzt Mozarts „Kleine Nachtmusik“ im Radio hört, die Augen in alle Richtungen verleiert, weil er sie vorher schon 27.000 Mal in einer dieser bescheuerten Warteschleifenmusiken gehört hat…..

Meine Hausärztin jedenfalls hat extra für die Patienten, die aufgrund  einer vollen Praxis nicht gleich in arzthelferinnenmanier kurz und bündig am Telefon abgefertigt werden können, sondern in der Warteschleife „hängen geblieben“ sind, eine Telefonwarteschleifenmusik eingerichtet, die offensichtlich extra für diesen Anlass komponiert wurde.

Ja, der Beruf des Komponisten ist auch nicht mehr das, was er mal war. Ich käme mir jedenfalls als Komponist ziemlich verarscht vor, wenn ich einen Auftrag  für das Komponieren einer solchen Musik bekommen würde. Ich würde dann zu bedenken geben: „Ja, bin ich denn ein  Telefonwarteschleifenmusikkomponist?“. Das würde mein Auftraggeber natürlich bejahen und mir verständnislos  den Zettel mit der zeitlichen Vorgabe der Musik in die Hand drücken und mein Komponistenkomponierzimmer kopfschüttelnd mit dem Satz verlassen, dass ich doch froh sein sollte, überhaupt irgendwelche Aufträge zu haben.

Als ich die Arzthelferin meiner Hausärztin auf die dezente Telefonwarteschleifenmusik hin ansprach, mich also offensichtlich für eine in ihren Augen absolute Banalität interessierte, die sie auch, mal ganz davon abgesehen, noch nie in ihrem Leben selbst gehört hatte, rollte sie eine hunderdstel Sekunde mit den Augen und  teilte mir dann freundlich aber bestimmt mit, dass ich das doch jetzt bitte  bei meinem verabredeten Termin mit der Frau Doktor besprechen sollte.  Ich war erleichtert, dass sie mich nicht öffentlich mit diversen Sätzen gedemütigt hatte. Denn jemand, der in einer sehr vollen Praxis so eine  Frage stellt, muss schon echt einen an der Waffel haben.

Frau Doktor behandelte zuerst mit aller studierten ärztlichen Sorgfalt meine eingebildete Krankheit und teilte mir dann auf meine Frage die Telefonwarteschleifenmusik betreffend mit, dass sie einen Komponisten beauftragt hätte. Für die Telefonwarteschleifenmusik.

Nun war ich vollends hellauf begeistert von der Frau Doktor und verließ mit der kleinen Nachtmusik auf den Lippen die Praxis. .

Nachtrag:

Ich glaube, dass 80% aller Beriebsleiter, Firmenchefs ect. sich gegen jegliche Form der Beschallung während des Wartens auf ein Durchstellen  entscheiden würde, hätte nur ein einziger unter ihnen den Mist vorher  mal probegehört und sich selbst angerufen, – aber sowas macht man ja nicht, sich selbst anrufen….wäre ja auch zu verrückt so was zu machen.

Was ist nur  aus dem guten alten Tuuuut tuuuut tuuuuuuut geworden?